Eu sou míope. Não muito, mas sou. Tenho que fazer um esforço colossal para ler letrinhas pequenas em outdoors e legendas no cinema. Placas de carro a mais de um metro? Sem chances. E olha que eu só tenho 0,75 graus de miopia.

Mas a história que vou contar aconteceu há mais tempo, muito antes de eu confundir as pessoas na rua porque não vejo rostos. Aconteceu quando eu ainda enxergava perfeitamente bem, mas queria um motivo para usar óculos porque achava charmoso. E quem melhor para me dar um motivo do que um oftamologista? Ninguém! Então, lá fui eu.

- Oi, Dr. Oftamologista. Ando tendo muita dor de cabeça e acho que é por causa da minha visão. – típica desculpa esfarrapada.

- Muito bem. Vai lá pra fulana pingar o colírio.

E foi aí que eu me lembrei de um importante detalhe: depois de ter as pupilas dilatadas pelo colírio, não dá para enxergar absolutamente nada. O mundo inteiro vira um grande borrão e se você sair sem óculos escuros no sol, há uma grande chance de que fique cego. Pois bem. Eu tinha me esquecido disso – do borrão, não dos óculos – e fui para o médico sozinha.

Ué… E daí?

E daí que depois que o doutor constatou que minha visão era perfeita, eu tive que voltar para casa.

Sozinha, cega e sem a receita para os meus óculos charmosos.

Eu estava enxergando tão pouco, mas tão pouco, que se alguém me pegasse na rua e me rodasse, eu não saberia mais para onde ir. Meu único ponto de referência era o consultório e eu não costumava a andar muito por aqueles lados.

Má vai rodando, rodando!

Tive que bolar um plano rápido de sobrevivência:  desviar de toda e qualquer coisa que se mexesse e seguir sempre em frente até encontrar um lugar conhecido. Perfeito. Aliás. Seria perfeito se eu não tivesse topado com uma excursão de escola primária na primeira esquina. Sabe como? Professoras entediadas decidem levar 20 crianças encapetadas para conhecer o museu. E adivinha? No caminho entre a escola e o museu estava a Elisa. Cega.

Juro que tentei, mas não consegui desviar de todo mundo. No meio do borrão de crianças, acabei tropeçando em uma delas. Caímos eu, a criança e uma árvorezinha recém-plantada na calçada. Machucou. A planta deve ter morrido e a menina gritou como se fosse morrer. Nunca vi um alguém se esgoelar tanto pra chorar. E nisso, toda a garotada rindo da nossa cara e a professora puta comigo.

Eu é que não ia ficar pra ver no que aquilo ia virar. Pedi desculpas e saí correndo pra qualquer rumo. Qualquer rumo mesmo. No meio da correria, quase fui atropelada por um ônibus. Desisti. A essa altura, já não fazia a menor idéia de onde estava. Parei, sentei no primeiro degrau que encontrei e comecei a chorar de desespero.

Sinceramente. Se existe um velhinho bondoso lá em cima, ele deve ter sentido uma pena danada de mim naquele dia. De todos os lugares para sentar, eu fui escolher justamente o degrau da loja da mãe de uma menina que estudava comigo.

- Elisa? O que houve? – ela me reconheceu

- Eu tô cegaaa! Não consigo ir pra caaaasaaa! – provavelmente, eu estava chorando tão alto quando a menininha qu quase matei.

Ela se comoveu e me levou em casa.

Fim.

Depois dessa, decidi que estava muitíssimo feliz com a minha visão perfeita e que não queria usar óculos. Mas o destino adora me pregar peças. Três meses depois, o quadro na sala de aula ficou fora de foco.

Deus castiga.

trupe de quinta – colírio

É assim: na segunda, um desses aqui embaixo manda um tema. Na quinta, todos esses escrevem sobre. Siga no twitter.

Amanda de Oliveira · Ana Maria Amorim · André Pacheco · Izabel Pompermayer · Lara Marx · Nati Boaventura · Rafael Glass · Rodrigo Casales · Victor Godoi

Todos os dias, Frederico arrumava uma desculpa para ir à lotérica admirar as mãos da moça. Ela era do tipo miúda e tinha a pele tão branca que chegava a ser transparente. Desde que a vira pela primeira vez, o rapaz ficou obcecado pelos seus dedos rosados.

- Dedinhos de alcachofra, costumava a dizer.

O problema é que ela percebeu a perseguição e, com medo, pediu transferência pra outra filial. Desesperado, ele tentou encontrá-la em todas as lotéricas da cidade, mas não achou nem rastro da garota.

No auge da sua obsessão,  comprava quilos e mais quilos de alcachofra para se lembrar daqueles dedos. Ele, que nunca fora muito de cozinhar, aprendeu todos os pratos possíveis com o legume. Alcachofra recheada, bavette de alcachofra, tortas de alcachofra… E quanto mais cozinhava, mais sentia saudade das mãos que nunca seriam suas.

Até que um dia, se deparou com a garota atravessando a rua em frente à sua casa. Sabia que aquela seria a sua única chance e apressou o passo para alcançá-la.

- Boa tarde, senhorita. Posso lamber os seus dedinhos? – pediu, muito gentilmente.

Mas a ingrata não deixou, gritou e tentou correr. Foi obrigado a usar da sua força masculina. Ele não teve outra escolha – não podia perder aqueles dedinhos mais uma vez!

Valeu a pena.

Naquela noite, Frederico finalmente se deliciou com a sua obra prima culinária: Alcachofra ao molho pardo.

trupe de quinta – alcachofras
é assim: na segunda, um desses aqui embaixo manda um tema. na quinta, todos esses escrevem sobre. siga no twitter.

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Pode parar. Não vem com essa de que a sua maior fantasia é fazer sexo em público, ganhar um streep-tease ou transar com uma enfermeira gostosa. Du-vi-do. Tara, tara de verdade, é politicamente incorreta. É coisa que você tem dificuldade para admitir até pra si mesmo. Mas ela tá lá. Tarada.

A coisa nem sempre tem a ver com sexo. Às vezes, é só uma vontade latente de ter ou fazer o que não pode – a velha história de que proibido é mais gostoso. Tipo desenhar caralhinhos voadores na parede do banheiro.

Eu, por exemplo, tenho duas taras crônicas.

Gordos e obesos

Não tem nada mais aconchegante do que um abraço gordo. Isso é inegável. Homens, mulheres, crianças, velhos, cachorros, gatos, coelhos… Tem muita banha sobrando? Eu preciso abraçar!

Tanto é que a minha tara é conhecer uma pessoa tão grande, mas tão grande, que eu possa usar de colchão. Maciiiiiiooooo!

Pessoas incrivelmente pequenas

É difícil explicar, mas adultos minúsculos têm um quê de magia que me atrai. Sempre que vejo anões, sinto uma vontade incontrolável de levantar eles do chão para ver as perninhas balançando. Síndrome da Branca de Neve, talvez.

O que sei é que fiquei louca quando vi uma notícia no Terra falando sobre o Nepalês de 56 cm. CINQUENTA E SEIS CENTÍMETROS!!! É muito pouco!

Imediatamente, ele passou a ser o meu novo sonho de consumo. Tudo o que eu quero é um Nepalezinho pra carregar na bolsa e vestir com roupas exóticas. Já imaginou? É o melhor brinquedo do mundo!

Nome: Khagendra Magar. Profissão: duende particular.

E você? Qual é a sua tara politicamente incorreta?

Nunca acreditei no de repente. Para mim, as coisas sempre tiveram que ser construídas. Nada de surpresas e atitudes impulsivas. Férias perfeitas? Três meses de planejamento prévio. Amor? Pra mais de dois anos.

Até que um dia, como outro de qualquer primavera, eu estava andando e esbarrei no sujeito. Quando vi, nos apaixonamos, ele me deu um anel e estávamos correndo para o hospital porque a bolsa tinha estourado. Pisquei os olhos. As crianças formadas, o funeral do velho e eu aqui falando para os netos tomarem cuidado: chega uma hora na vida em que tudo é de repente.

(texto de 2006)

Levantou e olhou pela janela. Inspirou profundamente o ar gelado do dia-que-amanhece e prosseguiu com os preparativos. Lavou o rosto. Escovou os dentes. Limpou as unhas e comeu ovos no café da manhã. Vinte ovos.

Pensou em tirar o pijama, mas achou que seria dramático demais. Caminhou mais uma vez até a janela e saltou.

Ninguém entendeu absolutamente nada. Edmundo era um cara bonitão, 32 anos, cheio de mulheres aos seus pés e completamente apaixonado por uma mocinha delicada com quem iria se casar em breve. Sem contar que havia acabado de ser promovido na empresa e já tinha recebido mais duas propostas milionárias. Saúde? Perfeita. E a família ia muito bem, obrigado. Mãe, pai, irmãos, cachorro e papagaio. Todos felizes, saudáveis e orgulhosos do Edmundo prodígio.

O Edmundo prodígio que pulou.

Mas pulou por quê?

No velório, um sujeito clamou – aos prantos! – que o Ed havia atingido o apogeu da vida e já não desejava mais nada. A mãe quase desmaiou de tristeza pela plenitude do filho. As outras pessoas balançaram a cabeça em sinal de aprovação. O sucesso era o único motivo possível.

Ledo engano.

Alguns dias depois, encontraram um bilhetinho no apartamento:

“Eu sempre quis virar omelete. Hoje o sol e o asfalto estão propícios.
Adeus. Eggmundo.”

(texto de 2006)

Era uma vez uma família de cegos. Sr. Amor, Sra. Justiça e seus os quatro filhos: Nó, Faca, Cabra e Ponto.

Fim.

Parabéns aos que entenderam a piadinha idiota. Este post não seria possível sem a mente doente do Gustavo.  Volto a postar com frequência depois que terminar o documentário dos barbeiros. Au revoir e até a próxima!

Conheçam a história de Alfredo. Um bibliotecário solitário e metódico que, certo dia, simplesmente desapareceu.

Tudo começou no dia em que Alfredo chegou em casa e percebeu que não sabia o nome do rapaz com quem dividia quarto há mais de um ano. A verdade é que só tinham conversado uma única vez para acertar o valor do aluguel e a data da mudança. Até aquele momento, nenhuma outra palavra tinha sido necessária.

"Alfredo sempre foi um rapaz muito sociável", afirma a sua mãe que não o vê há três anos.

Todo dia cinco, Alfredo deixava o valor das contas do mês em um envelope em cima da televisão, todo sábado ele faxinava a casa, toda noite, antes de dormir, fazia as suas leituras e estudos na despensa para não ser interrompido.

Alfredo nunca levantou um segundo fora do horário. Tomava o café da manhã em exatos 15 minutos. Leite, chocolate em pó, meio mamão e um misto quente. Saia para o trabalho às sete em ponto. E assim ia vivendo. Alheio a tudo e a todos com a sua vidinha solitária e metódica. Não era feliz. Mas também não era triste. E pensava ser agradável essa ausência de sentir.

Dia em que Alfredo tentou sorrir.

Alfredo tinha apenas um único prazer, um único vício. E todos os dias esperava ansioso por aquele momento sagrado. Chegava em casa, fazia um lanche rápido e, às 19hs em ponto, organizava os seus apetrechos de banho e seguia para o chuveiro: sabonete, shampoo, condicionador, esponja, pedra pomo, som portátil e CD do Ney Matogrosso.

Sempre o mesmo CD.

Sempre no volume máximo.

E se esbaldava cantando, dançando e rebolando Ney Matogrosso até se cansar. Depois, guardava o CD na capinha, o som na caixa, seus itens pessoais na nécessaire e lia na despensa até as 22h.

Se você gosta de como eu me mexo é porque nunca viu o Alfredo requebrar. A propósito, vote for Pedro.

Até que o CD sumiu. Já eram 19:30 hs, ele tinha revirado toda casa e nada! O cara que dividia o apartamento com ele ainda não havia chegado e Alfredo roia as unhas pensando em alguma maneira de falar com ele. Como era mesmo o nome dele?

Oito horas, nove, dez e nada. Pensou em ir para a despensa ler e fingir que nada tinha acontecido, mas não conseguiu. Passou a noite em claro esperando o cara sem nome, mas ele nunca chegou. Cansado de esperar, seguiu para o trabalho. Sem tomar café da manhã.

Em um dia normal, teria pegado o ônibus das 7:15, mas como ainda eram seis horas decidiu ir à pé. Não sabia o caminho, nem se era perto ou longe. Mas não queria ficar parado pensando. Tomou qualquer rumo sem ter certeza se estava dormindo ou acordado. Todos os sons ao seus redor pareciam sumir e ele só escutava o próprio coração pulsar acelerado. Será que vou morrer?

Até que escutou uma voz. No princípio, era só um sussurro. Mas a medida que ele se aproximava, o som ficava mais alto. Apressou o passo até que, enfim, reconheceu a voz. Ele conhecia aquilo. Sem pensar no que estava fazendo, arrancou a blusa e explodiu aos berros:

MEU SAAAANGUEE LATIIIIIINOOOOOOOOOOOO!

Foi a última vez que o viram. Alguns dizem que virou mendigo, outros que voltou para a casa da mãe. Ninguém sabe ao certo o que aconteceu. Até que, semana passada, seu colega de quarto sem nome apareceu morto com um CD na mão. Desde o incidente, a polícia tem recebido milhares de ligações sobre um sujeito que vem aterrorizando a vizinhança com as suas aparições. Segundo alguns relatos, ele surge enrolado em um lençol branco, canta, dança, rebola e depois desaparece misteriosamente, sem deixar rastro pra contar história.

Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

Que as pessoas acreditam em quase tudo o que lêem, eu já sabia. Mas fiquei impressionada com o número de respostas que recebi por causa do post sobre a gripe suína. O texto foi uma brincadeira, coisa que inventei da minha cabeça e, mesmo assim, recebi diversos e-mails e comentários de pessoas que me levaram a sério.

É engraçado isso. Quero dizer… Se já acreditaram em mim quando eu era uma estudantezinha que escrevia merda no blog, imagina depois que eu tiver um diploma!?

Por isso, resolvi escrever um post de alerta antes que seja tarde demais. Baseada em algumas experiências pessoais ao longo destes 4 anos de curso, formulei três questões essenciais para não acreditar em jornalistas. Acredite se quiser.

Por favor. Um minuto da sua atenção.

1) Ignorância latente

Jornalistas não são entendedores.  Não entendem de política, artes, ciências, culinária, medicina, esportes, cinema, cultura, nada! Aliás. Pode até ser que talvez um ou outro hipoteticamente tenha alguma especialização. Mas, ainda assim, isso não faz dele um entendedor. A função do jornalista é – ao meu ver – filtrar e repassar informações.

E aí que ferra tudo.

Ah... Eu faço de tudo um pouco, sabe?

Como alguém pode filtrar algo que não entende?

Vou dar um exemplo. Semestre passado, fiz uma reportagem sobre uma pesquisa do Departamento de Microbiologia da UFV para uma disciplina da faculdade. Coisa bem técnica mesmo. Reações químicas, bacteriocinas, peptídeos e coisa e tal. Acompanhei todo o processo no laboratório e descrevi o que eu vi. Até aí, tudo bem (inclusive, pedi para a pesquisadora corrigir o texto para garantir que nada ficasse errado). Tudo certinho e nos conformes.

Maaaaaaaaaaas… o professor (editor) teve que dar uns pitacos antes de publicar a matéria. Ele achou que alguns termos deveriam ser corrigidos para facilitar o entendimento dos leigos.

Colar bonito! Você que fez?

Por exemplo: eu deveria substituir ácido lático por ácido do leite.

BRILHANTE!!!

Para quem não lembra das aulas de biologia no colégio, o ácido lático é aquele provoca dores musculares quando fazemos algum exercício físico muito intenso. Ou seja, ácido do leite my ass. Ele não sabia do que estava falando. Ele supôs. E, assim como o coiso, tem muito jornalista supositório por aí.

Como absorver notícias corretamente.

OBS: Devo ressaltar que o dito cujo supostamente tem uma especialização em jornalismo científico.

2) A objetividade idiota

Preciso mesmo dizer que nenhum jornalista é objetivo e imparcial? Vamos pensar na anta citada acima. Ele aprova pautas para reportagens. Não só aprova, como também escreve algumas de vez em quando.

E agora você saberá tudo por telecinese.

Para quem não sabe, pautas são roteiros para jornalistas seguirem e escreverem as suas matérias. Ou seja, uma receita de como produzir uma reportagem. Isso inclui indicações do que o repórter deve fazer, as pessoas que deve ouvir, que perguntas fazer, etc.

Ótimo. Qual o problema?

Bem. Uma pauta bem produzida é praticamente a matéria pronta. Com angulação e tudo mais. Agora, se já concordamos que jornalistas não são entendedores, como eles podem produzir pautas sem saber direito sobre o que estão falando?

Ah, Elisa! Mas quando o jornalista for fazer a reportagem, ele descobre!

Pois é. E aí entra a terceira questão.

3) Citar fontes não é garantia

Esse é um erro muito comum. Se você pensa que uma reportagem é verdade só porque médicos, psicólogos, cientistas e criadores de hipopótamos falam que é, então precisa rever os seus conceitos.

Tá pensando o quê? Claro que minhas fontes são confiáveis!

Lembram daquela propaganda da Folha de São Paulo com o Hitler? Se não lembram, por favor assistam:

É bem por aí mesmo. Dá para argumentar a favor ou contra qualquer idéia. Fontes, na verdade, são a desculpa que o jornalista tem para se isentar de um eventual erro. “Não fui eu que falei isso, foi a fonte.”

4) A vantagem da mentira

Eu não tenho nada contra a mentira. Acho que, em geral, a ficção ensina muito mais do que a realidade.

Quantos de vocês já se emocionam com imagens de bombas caindo na Palestina? Não dá para se emocionar! As cenas da vida real são banalizadas. Por outro lado, eu me acabei de chorar em “Meu pai virou um boneco de neve”.

Juro que é triste! Ele derrete no verão!

Nelson Rodrigues também acreditava que um pouco de mentira, de ficção, dava mais sabor às notícias.

“Não sei de vocês se lembram do meu ponto de vista. Baseado em toda a minha experiência jornalística, sustento que nada mais falso, nada mais apócrifo, nada mais cínico do que a entrevista verdadeira. Por outras palavras, a entrevista verdadeira é uma sucessão de poses e de máscaras. Ao passo que a ‘entrevista imaginária’, pelo fato de ser imaginária e irresponsável, não mente jamais. E o leitor fica sabendo de tudo o que o entrevistado pensa, sente e não diz, nem a muque.”

PS: Sobre o útimo post, apesar de toda a palhaçada, surgiram alguns debates bem legais sobre o que é realidade e o que não é. Vale a pena refletir sobre os comentários do João Paulo, do Joe Oker, da Mônica e do Monkey.

<<Este post é uma invenção da cabeça doente da dona deste blog. Não leve a sério>>

O que vocês devem ter ouvido é que a gripe suína está se alastrando pelo mundo por causa da demora do governo mexicano em alertar a Organização Mundial da Saúde (OMS). Também devem ter ouvido do risco de pandemia, das passagens aéreas canceladas, do medo nos aeroportos, das mortes por causa da gripe, do vírus mutante… Enfim. Toda essa balela.

Balela, Elisa? SIM! TUDO MENTIRA! A verdade é que há interesses muito maiores por trás dessa armação.

O plano é genial. Veja bem. Quantas vezes você já teve sintomas de febre, dor no corpo, tosse e dor de cabeça? Várias vezes, né? Acredito que até as pessoas mais fortes ficam gripadas ao menos uma vez por ano. Sendo assim, as chances de encontrar pessoas que viajaram para o méxico com esses sintomas são grandes. No Brasil, por exemplo, já colocaram 20 pessoas de quarentena por causa disso.

Espalhar o boato foi tarefa fácil. Mas para o negócio funcionar mesmo, precisam dos casos confirmados e mortes. E é aí que entram os principais suspeitos.

1) Governo Mexicano

O México é muito mais parecido com o Brasil do que com os seus coleguinhas do norte. Nós temos o SBT, eles têm a Televisa. Eles têm a Thalia interpretando a Maria (Maria del Bairro, Marimar, Maria Mercedes), nós temos a Regina Duarte com a Helena. É compreensível que eles também tenham problemas de saúde pública como os nossos.

O QUÊ!? Eu não ganhei o papel de Helena!???

Só que os mexicanos foram mais espertos. Com a invenção da gripe suína, o Banco Mundial aprovou um empréstimo emergencial de US$ 205 milhões para o país. Viva!!! Dinheiro!!!

♪ Mexican Americans don't like to get into gang fights ♪

Em troca, José Córdoba, ministro da saúde no México, continua a alimentar a imprensa com números dignos de dramas de novelas mexicanas: 2.498 casos de hospitalização por pneumonia grave, sendo que 159 morreram. O que eles não divulgaram é que esses números não variam por lá há meses. Pneumonia no México é quase sentença de morte.

2) General Motors e o Governo dos EUA

A segunda maior montadora do mundo está passando por uma crise feia. Em 2008, recebeu 13,4 bilhões de dólares de auxílio do governo e sexta passada recebeu mais dois bilhões. Ainda assim, a venda de carros (e as ações da empresa) não param de cair. Essa semana, eles até apresentaram um novo plano de reestruturação para que o Governo Americano passe a ser o seu acionista majoritário.

Mas e daí? O que isso tem a ver com a gripe suína? Meu caro inocente… Tem TUDO a ver!

Pensar pode doer

Pensa bem. Se as passagens aéreas estão baratas e você está com tempo livre, vai querer viajar de carro? Horas e horas com a bunda quente no assento? Claro que não. Portanto, se você cuida bem do seu carro e não usa ele para viagens longas, o carro tende a durar bastante. Se o seu carro dura bastante e o dinheiro está curto por causa da crise, pra que é que você vai trocar de carro? Não vai. Consequência? Crise na GM.

Com propagação da mentira, aeroportos passam a ser locais indesejáveis. Não apenas para quem vai para o México, mas para qualquer lugar. Vai saber se no saguão tem um infectado? Só que isso não reduz o desejo de viajar. Em tempos de risco de pandemia, as pessoas querem estar perto de quem amam. Basta uma tosse para que filhos em Nova Iorque corram preocupados para visitar os seus pais na Flórida. E gastem seus carros. E comprem novos carros. E gira a Roda da Fortuna.

Compre batom, compre batom...

3) Laboratório Roche na Suiça e Empresa de Máscaras na Inglaterra

Outros que quiseram continuar espalhando o boato foram a Roche e a Surgical Face Masks (empresa britânica especializada em máscaras cirúrgicas). Pode conferir que já detectaram casos ou suspeitos da doença nos dois países. A Roche está aproveitando a ocasião para fazer uma mega propaganda com a doação de 3 milhões de doses de medicamentos contra a gripe suína para a OMS. Além disso, o governo Suíço faz questão de manter a frieza de sempre e dizer, em tom misterioso, que o país está preparado como nunca para uma pandemia. Depois dessa, quem vai duvidar da superioridades dos seus laboratórios?

Ao contrário da Roche, a Surgical Face Masks é uma empresa a beira da completa falência. Até o site deles grita pobreza e falta de noção estética. Mas aí um estagiário muito esperto (e em busca de uma promoção), aproveitou que um primo tinha acabado de voltar do México e pediu pra ele forjar uns sintominhas. BOOM! Máscaras cirúrgicas vendendo como nunca.

Com suspeita de gripe, uma máscara cairá automaticamente sobre o seu colo

4) Criadores de peixes

Os pescadores, especialistas em mentiras, tiveram uma brilhante idéia para lucrar com a gripe. Aumentaram um pouco o caso da gripe e falaram que a doença pode ser transmitida pela carne de porco. Resultado? Olha o que acabou de sair no Planeta Pesca:

“A titulo de exemplo o Marine Harvest Group (MHG.OL), que é o maior produtor mundial de peixe em cativeiro, subiram mais de 10 porcento, fruto da especulação e em paralelo com o que aconteceu igualmente durante os problemas com a febre das aves. Em espanha as acções da Pescanova (PVA.MC) estão a subir 4.5 porcento.”

Ê peixão!

5) Mídia Brasileira

No Brasil, quem lucra com pânico e escândalos é a mídia. Apesar de toda prosa de jornalismo sério e objetivo, o que vende mesmo é o sensacionalismo. As suspeitas que não param de surgir por aqui são só reflexo das milhões de manchetes bombardeadas sobre o assunto. Oba! Adoramos um caos mundial.

Sangue! ÊêÊêÊ!!!!

Por isso, mantenha a calma. Não vai ser um criador de porcos mexicano que vai te matar. A menos, é claro, que more do lado de um que tenha sérias tendências sociopatas… Nesse caso, boa sorte.

Nunca fui uma criança quieta e comportada. Aliás, sempre tive um sério problema em ficar parada. Dos 4 aos 9 anos, vivi nos EUA em uma cidade chamada Madison. Lá eu convivi com outras crianças estrangeiras vindas de lugares do mundo inteiro. Egito, Japão, Nigéria, Chile, Coréia…

Em 1991, entrei para uma escola pública chamada Shorewood Hills Elementary School. Tudo era alegria até que, na segunda série, uma professora nazista cismou que não gostava de mim. Declaradamente. Que eu me lembre, nunca fiz nada para irritá-la – mas, como eu me conheço, não duvido da minha parcela de culpa. De toda forma, aquela perseguição era uma tortura. Qualquer deslize e eu já tinha que tomar o rumo da sala da diretora. Sério. Ir para a escola era algo que me incomodava muito.

Mrs. Nazi, o japonezinho e eu. Dá pra sentir o amor?

Teve um dia que a Mrs. Mussolini saiu distribuindo papeizinhos recortados e giz de cera para os alunos desenharem um auto-retrato. Para mim, ela entregou dois tons de marrom e um giz vermelho. Perguntei de que cor que eu ia colorir a minha pele e a mulher só falou:  “You’re tan”.

GENTE! Quem me conhece sabe que estou longe de ser a mulata do verão carioca. Quem me dera conseguir um bronze sensual! Se esqueço o filtro solar, qualquer dia de sol nublado me deixa marcas terríveis. Vermelha que nem pimentão. PORRA! Em que mundo que eu era tan? Pessoa maluca! Senti o preconceito por ser brasileira e fiquei puta da vida!

Tan é aquele lápis marrom no meio.

Resolvi não assistir mais aulas dela. Fingi que estava passando mal e fui para a enfermaria. Supreendentemente, me diagnosticaram com uma inflamação na garganta aos sons de “Oh! Poor girl.” Aproveitei a deixa. Falei que estava doendo muito mesmo e fui mandada direto para casa.

A partir de então, sempre que eu não queria ficar na escola, falava que a minha garganta estava doendo. Matei muitas e muitas aulas até que a enfermeira percebesse que as minhas amígdalas eram naturalmente gigantescas.

Sério. Elas são sempre desse tamanho.

Depois disso, nunca mais acreditaram em mim quando eu dizia que estava passando mal. Até que um dia, fiquei doente de verdade e vomitei nos sapatos da professora. Aliás. Isso é mentira. Mas Mrs. Nazi bem que mereceu a vomitada.

* Como as minhas peripécias de infância foram muitas, vou postar sobre elas sempre que ficar sem assunto.

** Coloquei uma nova sessão ali no topo do blog chamada “Série Van Gogh“. São releituras que estou fazendo dos quadros do pintor. Até agora fiz só três. Ia me fazer muito feliz se vocês comentassem lá! Para quem se interessar, no flickr eu explico melhor a origem de cada foto.

*** O título é um trocadilho péssimo porque úvula lembra sino que lembra gongo. Salva pelo gongo. Tá… só pra explicar mesmo porque acho que ninguém vai entender.